家庭の目標

妻と子どもたち、わたしと別居していることが良いのかもしれない。

夫婦関係を続けられなかった自分たち。
そこで育つよりも、妻はストレス無く、祖父母に見守られて育つ、今の環境が子どもたちの為になっているのかもしれない。

家族は一緒に暮らすべき、自分が一人寂しく惨めだから、家族に助けて欲しい、自分のエゴ。

離婚するメリットよりデメリットが大きいと、
思うので、今の生活を続けている。
メリットは、新しいパートナーを探せること。
デメリットは、面倒、ストレス、体調不安。子どもたちに悪い影響与える可能性。
お金の面は、貯金、厚生年金が半分になり、慰謝料、養育費が不明。

しかし、妻がいずれは離婚するつもりならば、それまでの間、今の心境で暮らし続けることは、自分をないがしろにしているとも思える。
お互い愛情が無く関係は破綻しているのに、形だけ夫婦でいる理由は、デメリットから逃げたい、いつもの弱さ。

100%満足いく選択は無い。パートナーが出来ないかもしれない。
自分を認めて、お金の面を見通しつけて、自分が本当にしたいようにすることが目標。

心配ごとの解消を努力目標にする

心配ぐせがある。
起きていないことを心配する。
心配して、何もしない。
何もしないと、心配したことが発生して困る😓

一方、目標を持てないでいる。
目標が無いから、目の前のことだけやって毎日過ぎる。惰性に流されている。得るものはほとんどない。

心配ごとを解消することを努力目標にする。
すると、解消するためにすべきことを考え、人に聞いたり、本やネットで調べて、実行する。
解消するかは分からないが、実行したことに意味がある。
まだ遅くない。

土曜日の気分

今日は土曜日。晴天でさわやかな気候。
洗濯なども億劫ではない。
天気、気圧のおかげか。
まだ休みがある気楽さか。
日曜は何事も億劫で、必要最小限のことをやり、テレビをつけベッドでゴロゴロ過ごす。
それが怠け病を助長していると分かっていながら、そのときになると、やる気がしない。
うつ病の症状なのか？
自分でやることを決めて、やっていればやる気が湧く期待を持って、明日日曜を過ごしてみよう。

金曜日の夜は前向きになれる

普段、前向きになれないわたし。
特に、休日はだらける。
平日の朝は会社に行きたくない。

金曜日の夜は、これから休みが始まる気楽さで、何かをやろうと考えられる。
その勢いを休日に持続したい。

明日明後日は手帳に書いたことをやろう。
明日はランニングしてみよう。

自信を持つ為に資格を取る

仕事に自信と向上心を持つ為に、資格を取りたい。
資格は目標だがゴールではない。

知識習得過程で、業務の本質を深く知り、やるべきこと、やめるべきことを見極めて、実践する。

今まで通りの仕事を続けたら、任される仕事は無くなる。

業務目標を高いレベルで達成するには、関係ある知識が必要。

同じ業務をする他社の人達と交流して、上の世界を知りたい。

会社の外では前向きな想像できるわたし。

不安を感じる毎日

仕事の先行きを悪い方に予想して、不安になる。

会議の議題を開催前に発信しなくてはならない。
何故？議題の案件を進めたいから。
何故？進めれば先が見えてスッキリするから。
進めないといつまでも気になってしまう。気が付いたことを言わないと気になる、後で注意されるかもしれない。

思考がここで止まる。眠い。
気になる⇨やり方が分からない⇨気になり続ける⇨ストレスの悪循環。　

溜めないようにするには、
上司に相談する。
何故躊躇する？
上手く伝える自信がない⇨上手く伝えなくていい
上司は忙しい⇨何時ならいいか聞く。

気になることは、悪循環になる前に相談する。
これこれは、こうしたい。理由は、こういうことだから。
先に上司の予定を抑える。
次にアジェンダ作り。